naspa !

 Stiti voi cat este de naspa sa-ti zica cea mai buna prietena a ta: "-Nu mai pot avea incredere in tine." stiti? daca nu va zic eu...e ingrozitor de naspa, rau, dureros. era tot ce aveam mai bun. Si cand iti dai seama de valoare unei persoane din viata ta? Abia atunci cand o pierzi. chiar daca eu nu am pierdut-o de tot pe ea ... dar am pierdut "o bucata" importanta din ea.

Eu

 Este o problema la mine (cred). Fiind singurul copil al mamei si chinuindu-se sa ramana insarcinata, am fost alintata foarte mult de ea. Si cam mereu am avut impresia ca lumea e roz, datorita ei. Ca pot sa obtin ce vreau cu usurinta, ca doar o am pe mama. Ei, am realizat ca nu e deloc asa. Si de asta sunt dezamagita la aproape fiecare cuvant urat si la fiecare gest mai nasol. Sunt slaba... trebuie sa invat sa fiu mai puternica. Dar e destul de greu.
 Nu dau vina pe mama, dar am fost obisnuita cu bunatate. si acum, ea cam tot la fel de multa imi ofera. Ma iarta de fiecare data, mai tipa la mine dar dupa 10 minute ii trece. Nu poate fi suparata pe mine si nici eu nu pot fi pe ea.
 Cred ca de asta am nevoie de iubire. Ea mi-o ofera dar nu am nevoie doar de iubirea materna. Nu este de ajuns. Deobicei aveam multa iubire si din partea prietenelor mele, dar m-au dezamagit si ele. Era de ajuns. Nu am simtit niciodata aceasta nevoie ciudata. Poate o simt si pentru ca m-am indragostit mai tare ca niciodata. Am un amalgam de sentimente in mine. Dezamagire, tristete si fericire, dispret, scarba ( e sentiment?)etc, suna urat... nici nu stiu daca scarba ar fi cuvantul potrivit. Sunt satula. As vrea sa schimb multe...

hmm... cam multe postari triste in ultimul timp. sa nu va imaginati ca sunt o emo kid, sau ceva de genu' :)). Rad, glumesc, ma mai si distrez, dar pe interior..simt altceva. Cand sunt singura, ca acum, sentimentele naspa ies la iveala. Cu "prietenii" sunt o persoana foarte vesela, zic eu. Oricum, nu o sa mai plang niciodata de fata cu cineva. :)



:(

 Ma simt singura... am nevoie de iubire. Vreau din tot sufletelul meu pe cineva care sa ma iubeasca si sa-mi demonstreze asta, nu doar sa-mi spuna. Sa simt bratele lui cum imi inconjoara trupul meu slab, respiratia sa pe gatul meu lung, buzele lui moi ce mi le saruta pe ale mele, sa simt ca ma iubeste.
 In acest moment, ma agat de orice gest de iubire pe care mi-l ofera cineva, indiferent ca vine de la prietene. Dar aceste gesturi sunt prea mici pentru a umple goliciunea imensa din sufletul meu. Am nevoie de un EL iubitor pentru a o umple, macar pe jumatate. Pe toata o poate umple doar o singura persoana, acum. Stiu ca sunt inca mica pentru a simti asta, dar sufletul meu nu stie ce varsta am. 
 Mereu imi ascund tristetea prin glume si zambete. Nimeni nu si-ar da seama ce simt eu cu adevarat. Doar aici, pe blog, imi pot dezvalui adevaratele mele sentimente. Am prietene cu care as putea vorbi dar pur si simplu nu pot. Am incredere in ele dar...e ceva in interiorul meu, ceva ce ma opreste sa le spun ce simt.

.

 "Cine o crede barbatu' sa-i manance rahatu' !" nu vreau sa jignesc pe niciun baiat dar asta spune tot. :)

Am un gust amar...

 M-am cam saturat de lumea asta. Mereu aud lucruri rele, urate. Sunt prea multe de astea si prea putine bune. As vrea sa aud mult mai des cuvinte frumoase sa vad oameni mai buni, mai fericiti. Prea multa tristete si rautate...

Am revenit !

 In primul rand, as vrea sa urez tuturor fetelor un sincer La multi ani! si sa imi cer scuze pentru ca nu am mai intrat pe blog, nu v-am mai citit postarile si nici nu am mai scris una. Sunt atat de curioasa ce mai faceti, ce sentimente, ganduri mai aveti si o sa trec pe la fiecare in parte. Scoala imi ocupa tot timpul. Nu invat non-stop sau ceva de genul, sincer nu ma prea omor cu asta dar sunt obosita. Foarte obosita cand ajung acasa. In ultima vreme nu prea am avut chef de multe lucruri. Am mai iesit prin oras, pe la petreceri dar asta nu pentru ca aveam neaparat chef de distractii...
 Tot ce vreau acum e o iubire sincera. Vreau pe cineva care sa ma iubeasca, sa tina cu adevarat la mine, sa nu ma minta si sa nu ma insele. Sa ma faca sa simt iubirea lui, nu doar sa-mi spuna. Vreau o iubire pe care sa nu o uit si chiar de se va termina sa imi amintesc cu drag de ea. Sa ne iubim si sa fim fericiti. Cer prea mult ? Poate o sa se intample asta pana la urma dar eu simt nevoia de afectiune acum. Ce sa fac ? am unele momente cand ma simt asa de naspa si starea mea naspa ar putea trece doar cu o singura imbratisare care sa vina din suflet.

Te voi astepta...

...chiar daca va trece un an, doi, trei, nu conteaza. Mereu te voi astepta. Iar daca o sa fiu intr-o alta relatie, cu un baiat ce nu e mai bun decat tine, voi renunta la el. O sa fiu o fraiera, o proasta. so what? in fata iubirii asta nu mai conteaza. Ma vor uri alte persoane? nu ma intereseaza... tot ce ma intereseaza e sa ma iubesti tu, sa fim fericiti impreuna. Dar stiu ca asta nu se va intampla prea curand :(
 De ce plm ma gandesc doar la el? de ce imi vine sa vorbesc doar despre si doar cu el. Pe blog, la orice postare trebuie sa spun macar o fraza despre el. Nu mai vreau !!!! de ce nu pot sa nu simt nimic, niciun pic de afectiune. Ar fi mult mai bine :).

15 !

 Ieri am facut suuuperba varsta de 15 ani. A fost o zi chiar foarte frumoasa, m-am simtit bine si nu m-am intristat deloc. Chiar de la ora 12 am primit un mesaj tare dragut de la el. Chiar daca ne-am despartit inca mai vorbim, iar el nu ezita sa-mi spuna cuvinte frumoase.
 Am fost inconjurata de iubire. Toata lumea m-a pupat, m-a imbratisat, mi-a spus cuvinte frumoase, ce nu le aud in fiecare zi. As vrea ca in fiecare zi sa fie asa. Chiar daca unii, poate, au fost falsi si imbratisarile lor au fost doar asa, din politete, nu ma intereseaza. Important e ca au fost sincere persoanele care conteaza cel mai mult pentru mine !

Heiii !

 Imi pare rau pentru luuunga mea absenta din blogosfera. Imi pare rau ca nu am mai scris si ca nu am mai intrat sa va citesc blogurile dar... nu am avut dispozitia necesara. Poate v-ati intrebat daca am murit, daca sunt bolnava. Nu n-am murit si nici nu sunt bolnava. A murit doar o bucatica din sufletul meu, asta dupa boala. Nu a murit intregul suflet... doar o bucatica din el. Mi-a mai ramas destul, zic eu.
 In ultimele zile starea mea a fost una foarte rea. Parca nu-mi mai reveneam. Nici acum nu mi-am revenit complet dar nu mai sunt ca acum 3 zile, sa zicem. Cred ca v-ati prins ce s-a intamplat, nu? M-am despartit de persoana cu care credeam ca o sa-mi petrec o lunga perioada din viata mea. Stiu...e aiurea, o alta postare despre baieti si dragoste. Numai peste asta dati si voi, nu-i asa ?:))
 Nu am incetat din a vorbi... desi au trecut 5 zile de la despartire. Am vrut sa pun punct de tot. Sa nu mai vorbesc deloc cu el, dar n-am reusit. Poate si pentru ca a sunat-o pe prietena mea sa vada ce s-a intamplat cu mine atunci cand nu-i raspundeam la telefon. Am zis ca poate chiar il intereseaza de mine.
 Mi-am pus multe semne de intrebare. Daca tine cu adevarat la mine, daca si-a batut joc de mine etc. Eu simt ca NU. ca nu si-a batut joc de mine si sper din tot sufletul sa nu ma insel. O sa trec foarte greu peste el. O particica din mine inca mai spera la impacare dar nu-mi fac sperante, ma abtin de la asta. De ce? pentru ca de fiecare data cand imi fac sperante nu iese asa cum vreau eu si sunt dezamagita.
 Nu stiu daca am facut bine... am renuntat foarte mult la orgoliu, ce nu face omul indragostit ? :)) poate sunt o persoana slaba, o naiva, o lasa, dar... cred ca il iubesc desi a trecut destul de putin timp de cand il cunosc. Si chiar daca nu-l iubesc, tin foarte, foarte muult la el !

 

    Am luat o ca pe o joaca la inceput, poate asa si tu .. n am crezut ca voi ajunge asa cum sunt acum. Mi a placut ideea de a vorbi cu tine, desi recunosc .. de multe ori mi a fost teama ca va urma ceva rau . Am avut o oare si ce retinere avand in vedere diferenta de varsta si apoi ca nu de mult incheiasesi o relatie de lunga durata . Mi ai zis ca ma feresc .. am avut motivele mele, n am vrut ca apoi sa pleci si sa raman asa, aiurea . Am fost copilaroasa, poate cand nu a trebuit, n am analizat suficient anumite lucruri si am luat decizii nu tocmai bune .         



Eu

 Niciodata nu m-am cunoscut 100%. Niciodata nu am stiut ce vreau cu adevarat, cum sunt eu de fapt, ce imi place si ce nu imi place in lumea asta si ce vreau sa fac cu viata mea. Parerile mele se schimba foarte des. Daca azi imi place ceva, maine as putea uri acel lucru.
 Stiu sigur ca imi e frica sa imi arat adevaratele mele sentimente. Mi-e frica, deseori, sa spun ce simt cu adevarat, ce cred cu adevarat si de multe ori mint. Stiu... poate unii o sa creada ca sunt falsa, si eu cred asta uneori. De aceea nimeni nu stie de blogul meu. Pentru ca aici pot spune exact ce cred si ce simt... nu ma cunoaste nimeni personal.
 Cel mai bine imi cunosc corpul, asta pentru ca exista oglinda, iar eu ma privesc deseori in ea. Dar nu arata si cum sunt pe interior. Buna, rea, egoista etc ... nu stiu exact cum sunt. As vrea sa ma cunosc mai bine, dar nici asta nu stiu cum sa o fac. Stiu ca sunt o mica mincinoasa. Acum recunosc asta...

*tot nu merge sa pun poze*

 



Love? No... I prefer Tequila

 Nu stiu cum sa incep... m-am atasat prea tare de el. Nu stiu cum, ce a facut, dar imi place prea mult. Poate din cauza felului cum vorbeste, sau cum saruta, sau amandoua. Nu stiu ! tot ce stiu e ca imi place prea mult. Si nu il cunosc de mult timp. prea repede am ajuns sa tin la el...
 Deja m-a facut sa si plang. Prima oara cand plang pentru un baiat. Tot timpul am zis ca mie nu o sa mi se intample niciodata, eram sigura.. si uite ca m-am inselat. Poate sunteti curiosi de ce am plans. A vrut sa ne despartim, desi mi-a spus ca tine la mine si vrea o relatie lunga. Am primit acel mesaj si lacrimile au inceput instantaneu sa curga. Imi venea sa urlu. I-am spus ca eu nu vreau asta, nu vreau sa fim doar prieteni asa cum a zis el ca ar trebui sa fim. "... eu zic sa te gandesti pana maine" a fost mesajul meu. Dar dupa 10 minute primesc un mesaj. Ma oprisem putin din plans. Era el. Mi-a spus ca nu se poate desparti de mine, ca tine la mine.. lacrimile au inceput din nou sa curga, dar in acelasi timp imi venea sa si zambesc pentru ca s-a razgandit.
 I-am spus ca m-a facut sa plang. Mi-a promis ca nu o sa ma mai faca sa plang niciodata...am mai vorbit o ora si ne-am culcat. Acum, nu stiu cum i-am putut sa-i spun asta, ca am plans pentru el. Ar fi trebuit sa tin pentru mine. De fapt, ma intreb uneori... cum de pot sa spun atatea chestii unei persoane care abia o cunosc. Dar tin la aceasta persoana! nu stiu daca o iubesc... Voi ce ziceti... e iubire deja? (nu e) Oare am facut bine ca i-am zis : "M-ai facut sa plang in seara asta"
 A, si sa mai spun ceva... o invidiez pe fosta lui prietena ! pentru ca i-a fost alaturi atata timp, mai mult de un an. O invidiez pentru ca a iubit-o si cred ca o mai iubeste si acum...

*nu merge sa pun poze noi*

Mi-am schimbat linkul. Acum e www.fata-care-scrie.blogspot.com .Pentru cei care ma au in blogroll, i-as ruga sa modifice URL-ul

I need love and affection

 Vreau sa ma iubesti doar pe mine, sa nu te gandesti la alta. Doar pe mine sa ma visezi, doar la mine sa te gandesti. Sa simti doar gustul buzelor mele, iar eu doar pe ale tale. Sa-mi spui cuvinte frumoase, dar sincere, venite din inima, toate secretele tale si tot ce tine de tine eu sa stiu. Sa fim si cei mai buni prieteni, nu doar iubiti.
 As vrea sa dormim in fiecare noapte imbratisati, iar cand ne trezim sa ma saruti si sa-mi zici: "Buna dimineata, dragoste !" as fi cea mai fericita. Si tu ai fi. 
 Parfumul tau e cel mai frumos parfum care exista. As sta langa tine pentru totdeauna, doar pentru a te mirosi.
 DOAR eu vreau sa fiu in viata ta ! si daca o sa ne despartim, sa nu ma uiti niciodata, pentru ca nici eu nu te voi uita. Vreau sa fiu una dintre cele mai importante fete din viata ta! cea mai importanta... asta daca nu o sa ai o fiica.

La multi ani !

 Nu pot sa cred ca s-a mai dus un an. Ce repede trece timpul. Anul 2012 a fost foarte rapid. S-au intamplat multe. A fost un an cu bune si rele. Pot spune ca ultimele luni ale anului au fost cele mai bune. M-am distrat mult in ultimul timp, inclusiv aseara, de revelion.
 Prea multe dorinte pentru 2013 nu am. Vreau sanatate, iubire, sa-mi tina relatia cat mai mult si sa trec la fizica. :D
 Va urez un sincer si calduros La multi ani ! :*

Voi cum a-ti petrecut de Revelion si ce dorinte aveti pentru noul an ?